我口中的“不走心”,只是想掩盖内心的走心

  • 作者: 轶名
  • 来源: 原创
  • 发表于1970-01-01 08:00
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  • 星期六的0点来到我这里,星期日的晚上8点55分离开,这两天44小时55分钟的相处,你说跟我频繁提到“和我在一起时间过的好快”,而我,每次都没心没肺的回答你“我怎么不这么觉得”。看你听到我这种没心没肺吃瘪的模样,还是挺好玩的。自从认识了你,我发现我们聊天总是在一个频率上,对于我来说真的是奇迹了。好多朋友和我聊天都无法get到我的点。其实我好像对你还是有点好感的,但是我不敢再往前迈一步了。第一次在曼城见到你,我是真的有预感可能我们日后会继续发展,那时我真的有些害怕。感觉的出来,你真的是一个靠谱的人,但我宁愿放过,所以当时想了很久决定直接告诉你别追我,我怕。曼城一别后,我真的有考虑过和你断开联系,相忘于江湖,因为我感觉日后你要主动出击。那之后,虽然每天晚上都等着你的微信,但又怕收到你的微信,聊着聊着要么我就直接睡去,要么就假装无话可说。可是,其实我有很多话想说。 上周你说要来我家尝我的手艺,虽然我知道可能我们的关系要进一步,本能反应我是想拒绝,可是我自己也不知道为什么、鬼使神差的我就答应了让你来,而且到了临近竟然有些盼望着你来。原计划是当天晚上你就走的,但是我又是鬼使神差、把你留下来了,借着晚饭做到很晚,你错过了末班车。可是当天,我不争气的胃竟然疼到全身发抖,这样、我们竟然关系更近了一步。第二天早上你就表白了。当时一时冲动,真的很想答应,我真的感受到了你是真心理解我的,我也真心信任你。可是同意的话就是不敢说出来,我也不敢迈出那一步。嘴上说着让你放弃我,甚至不惜自揭伤疤爆出一个又一个自己的黑历史。我以为你会退缩,可是你没有,反而说“以后会对我更好”。这句话真的有动摇我。我意识到,也许这次我成功的赶走你,那么今生我可能再也碰不到能这么包容我理解我的男生了。可我还是嘴硬的想要赶走你,我不敢接受你的好。 http://www.hnxxsy.com/ 湘湘书院 可是最终我还是答应你了。虽然我嘴上说是你威胁我的,但是其实我心里还是有那么一丝丝欢喜的。可是知道吗?自从答应了你之后,我真的一天都没有睡好过。我开始害怕、紧张、甚至是焦虑,这种感觉不亚于之前抑郁症发作的时候。我嘴上说我不走心,因为我已经开始走心了。我说我以后依赖你,可是我真的不敢去过多的依赖你。那是一种什么感觉呢?我真的对你没信心,也对我自己没信心。我整夜整夜的幻想着我们要如何分手,整天整天的做着我们终有一天会分手的准备。这种病态的想法无时无刻不缠着我。我总是呛你、拆你、甚至在你靠近的时候推开你,因为我不想让你在我心里留下太多的记忆。我怕这些都是梦一场。我装作无视你的甜言蜜语、曲解你的情话、拒绝你的关心、甚至经常提起我之前暗恋过的男生来刺激你,我还是想赶你走,虽然我知道,如果把你赶走了,我会很难受很难受,可是我不想更难受,我怕时间久了,我会越来越离不开你,虽然现在我已经开始感觉要依赖上你了。今天吃完晚饭、溜达完回家后,你说还有二十分钟你就要走了。我们之间忽然开始变得沉默,我坐你腿上,眼睛却一直盯着枕头边上你的手表,希望那个指针能慢一点、再慢一点。我试着缓解这沉重的气氛,硬撑着笑着问你干嘛要搞的好像生离死别似的。你说你感觉就是生离死别啊,你感叹你怎么遇见我后会变得这么low,以前从来没有过啊。那句话,真的让我当时有想哭的冲动,可我还是忍住了,我不想让你看到我的不舍。我故意笑着说慢走不送,可是我当时真的很想让你留下来。可是我真的不愿承认,其实我会很想很想你的。

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